Bomberman
Estamos nós aqui de novo!
O assunto que nos leva a mais essa reflexão é escrever sobre a salvadora de todos os raquíticos, preguiçosos, masturboys, aspirantes a brocha, fãs de Arnold Shuaze..@#%&*$... (como que se escreve??) ...neguer e sedentários : “A BOMBA” (também chamada de esteróide, brochante ou como se queira chamá-la).
Você é daqueles meninos fracos (lombriguinha de uma figa), oprimidos da sociedade (nerds otários excluídos)??, rejeitados por sua aparência um tanto quanto...er.. un....an..(pausa para neurônios trabalharem)...desfavorecida visualmente..(desgraçadamente,incrivelmente feio pra caralho)??, você tem a aparência de um Smigol desnutrido e com escassez de qualquer outro tecido a não ser Tecido ósseo e epitelial (o popularmente conhecido como pele e osso..Puts..)?? você não agüenta mais começar uma Max Turbo Ação(Pinhetinha) e nunca terminar por falta de força ou fadiga muscular?? Então você esta pensando ou já pensou ou vai pensar em aplicar uma “ajudinha” em sua escassa e quase imperceptível massa muscular. Então saiba que bombas como Deca, Winstrol ou qualquer anabolizante citado na bela canção do poeta Mag “Quer tomar bomba?”(clássico da MPB), podem resolver o seu problema, seu pinheterinho de merda! Em um primeiro estagio você pode disfarçar fazendo umas duas semanas de academia e falar pros amigos “OH veii, já to tora né fii?..aff agora sim, vo pega tudo as muié”. Logo depois você realmente vai crer que esta forte e começa a chamar seus amigos pra tirar Braço de ferro; no calor e no futebol você é o primeiro a tirar a camisetinha regata 5 números a baixo do seu manequim que esta usando para mostrar seus supostos músculos que ainda são imperceptíveis mas que, incrivelmente, você, o futuro 50 Cent, consegue ver. Quando começa a ficar forte de verdade e algumas piriguetinhas começam a dar moral, finalmente e, agora com uma mulher, você vai fazer Sexo!!. Na hora do parangandam a mulher vai dar uma conferida e percebe que você tem um filhotinho no meio das pernas, ainda por cima a sua miniatura de pênis não consegue atingir a forma Super Sayajin(ficar ereto), ela ri da sua cara, nervoso, você prega a mão na oreia dela e fala que estava com frio..! Veja pelo lado bom, não comeste a mulher mas teve força pra dar um murro nela! (se é que tem lado bom nessa poha). Então menininho magrela, saco de osso, esqueleto, Sr. Burns, Seu Madruga desnutrido, reflita antes de deixarem aplicar uma injeção nessa sua bunda seca.
Orkut de um dos brohters live in bolivia
Segundo dados concretos analisados na pesquisa do grande profissional em analisar dados de pesquisas, Ainstenpopoleuçon, grande maioria de pessoas fracassadas no Brasil, tentam uma segunda de ser alguém em uma colônia desconhecida chamada Bolívia, onde com um real você é considerado classe econômica “A”. Se você é o mais burro do Brasil, naquele povoado você será considera um gênio, PHD e mestre. Chega de esculacho clique >AQUI< e veja mais uma da serie Orkut de um dos brothers!
Para los nerds
Nerds...
Você que esta olhando para a tela do computador agora, agora, i agora, incansavelmente, deve ser um nerd! Se noa for pelo menos tem algum amigo nerd? Ou melhor, nerd não tem amigo neh! Mais você conhece algum? Seja da sua escola, aquele que te enviou um vírus e fudeo com seu PC, o conheceu em algum jogo online ou algo parecido?
Se não conhece, (foda-se) tudo bem, você já deve pelo menos ter olvido falar né?!
Não! (Putaquepario) tudo bem vou dar uma aula grátis, agora, de como reconhecer um nerd!
Primeiramente (as configurações de video) o visual: Eles geralmente quase sempre, usam óculos fundo de garrafa, sabe daquele bem grande? Então é esse mesmo! Tem a cara cheio de espinhas, a acne domina sua cara; usam roupa certinha, camisa pólo e tals,(geralmente sua mãe que escolhe suas roupas); são branco, mais brancos, brancos meismo, pois não saem de casa para pegar um solzinho, nerd quando quer se bronzear coloca a foto do sol na tela do PC deixa o brilho, a claridade ( e todas as oltras coisas que eu to olhando aqui nas configurações do meu monitor, mais to com preguiça de escrever neste determinado momento pois iria demora muito, i como diz nosso brother Jaiminho lá de Tangamandapio, terra das chinforinfolas que ficam saltitando par lá e par ka, é pra evitar a fadiga! )do monitor no maiz de 1000 e deita na frente só de cuéquenha (Uuui...mósequissi!).
Segundamente outras (configurações) características: Para saber se alguém é nerd, basta perguntar se é virgem. Ou ainda, se tem namorada. Se já teve. Se já pelo menos tentou algum dialogo pessoalmente com algum ser do sexo oposto. Nerd só arruma namorada pela internet em seu game....
Nerd gosta de jogar raguenarogue ou Mu, fazem um char SM ou Bk, é full, vip, profissionais em combos ultra momomonster kill, matam o kundun apenas com um scroll of qualquercoisa fica correndo atrás das elfas. Nerd adora futebol( FIFA Mais de 1000) Adora luta(tekken 5³), Alguns mais violentos gostam d jogar Counter Strike, podemos observar casos em que o nerd fica tão obcecado pelo jogo que compra alguma arma e sai matando todo mundo na escola, no cinema, na rua ali e aqui.Go go go! Alguns mais (otarios) clássicos, preferem ficar jogando xadrez online.
Em geral os nerd são os responsáveis por você esta lendo essas baboseiras que eu escrevo, pois foi um nerd que invento a net, o PC, CD, DVD, VHS, KH, KCT, BBB, VC, TV, CS, SBT, PF e muitas outras coisas que eu poderia colocar só pra encher linguiça (huum, e lembrando mais uma vez, que segunda a nova regra gramatical da língua portuguesa, nunca mais trema em cima de linguiça)
I mais uma coisa, se você não gostou, é porque você é um noob otario.
I mais uma, se este artigo não ta engraçado é porque um nerd nos hackeou e mudou.
I mais uma, se pararem de escrever neste site é porque um nerd vingativo, mandou um vírus pior que a AIDS e disgraçoo com o meu computador.[/theand]
Ensinamentos do TORABOLATION
O Negócio eh o seguinte, fudemo a mente até achar um assunto qui prestace pra escrever aqui, mas já qui num tinha nada de bom vamo falar de coisa ruim mesmo:
Música sertaneja!
AaaAara sô!
Eita trem bão sô! Dimaidaconta sô! BÁTCHÊ MAN (grande conhecida da comunidade da parada dos viadU)
Simbora dah um dedim di proza sobre essa mundiça qui grita na oreia da genti.
Ensinamentos de um grande sábio sobre como ser um bom (péssimo), como se houvesse algum cantor que cantasse bem sertanejo! ¬¬:
Versículo 1, Capítulo de Vestimeintax, Livro dos Tontos:
Enfia um chapeu na cabeça pra tampar aquele cabelo sebozo e apertar tanto seu cérebro que ele num vai nem pensar direito. - Motivo este pra tanta criatividade nas músicas de cornidão em momentos quase EMO's.
Versículo 1², Capítulo de Vestimeintax, Livro dos Tontos:
tururuuu, tururuuuu), e detona o grito dos golfinhos e baleias, mais agudo ainda, que apito pra chamar cachorro.
Versículo 1, Capítulo do Conhecimeinto, Livro dos Tontos:
A dificudade pra escrivinhar uma música sertaneja é muito grande. Tem que ser muito, mas muito inteligente, algo do tipo (Sapo na lagoa, Fio de Cabelo, Ela me deixou, Tomei um Chifre, Pé de Pano lá em casa, Corno sofre, Bebedeira, Gandaia, Sertão - TUdu muito liindo), é necessário tomar execivamente no meio da texta de duble-córnio uma lêpa duma gaiada. Sofrer, chorar, beber, querer dá a bunda, aprender no mais complexo curso de viola umas duas notas, Dó e Ré, daih a melodia tem quer ser no ritmo , Vem de ré que eu vô sem dó ♪ ♫ .
Versículo 1, Capítulo do Esporte, Livro dos Tontos:
O Preferido é ser corneado, mas dexa esse de lado, todo mundo já sabe. Como a paixão por chifre é tão grande, vem daí o Amor pelas touradas, cavalgadas, peões suados ('ain Reginaldo), Ex.: Alex - O negócio eh sentar no coro nú do touro, sem pano, bico seco, apertar as bolas do grandão e fazer ele pula socâno osso no rabo e roçano a bunda. E só com uma mão e rodando o touro (parecido com a dança da Dama, desenvolvida pelo Públio) . Tira leite de Boi é o que há! Vaca tem têta e boi não!(Tá ligada agora né Ully?)
Depois de aprender a ser seu ídolo lê aí mais um pouco e para de cantar essa música de gay.
Principais Cantores representantes da Música - César e Minoti (Paixão do brother Públio), Gostosinha e Rodolfo, Rick e Renner, Ed & Som, Ud & Som, João Paulo no Céu & Daniel na Terra, Vitor no seu Léo, NXZERO, Dj TORABOLATION MIX, TRIO SEMPRE... mas sempre, repetindo toda vez, em toda festa ... MAIS, Expresso Agripino (Outro nome do Trio Sempre Mais, pra dar um lé na galera), Paula Tejano & Oscar Alho, Zeca Baço & Thomas Turbano, Você e Eu, Eu e Você, R$ e José R$, Humilhonário & José Rico, Jeremias e O Cão, FRESNO, Jucoln e Linquélçon, Hermínio e Gervânio , Muitos & Outros...
Fãs Exemplares da Sofredêra Music são: Classe de Emos, Caipiras, Sertanejos, Gaúchos Tchê, Você, GLS, E todos que compareceram ao mais famoso evento da música sertaneja em São Paulo (APARADA GAY), eu ví você na TV., Cornos em Geral, Moradores de TGA (Tá LOKO! vai gostar de sertanejo assim lah no kimba), meninas qui viajam com a letra, ou falta de letra dessas porquêra, aqueles que sabem música sertaneja só pra tocar no violão e pegar as minininhas qui curtem a sofredêra, marceneiros, pegadores de mulher por bate papo, bolivianos cabeçudos (cunhado), aaaand muitos outros XONADÕES.
POR HOJE É SÓ PESSOAL. Amanhã na mesma hora, nesse mesmo canal, essa turminho do barulho vai aprontar todas neste site muito louco.
Exemplo de como não ser Gay, ops! Cantor Sertanejo. ♫ VEjaãm! ♪
Mulher Revolution ☼
ATENÇÃO NERD’S, NÃO PRECISA NEM PERDER SEU TEMPO LENDO ISSO, PODE VOLTAR A JOGAR SEU VIDEOGAYME POIS ESTE ARTIGO FALA DE UM ASSUNTO QUE VOCE DESCONHECE!
Hoje neste momento agora i agora, gliaah, falaremos novamente mais uma vez di novo sobre ♀ muié, mulher, mulhier, mulé, fêmea, rapariga, etcetera...
Mas dessa veiz falaremos sobre as mulheres que são o futuro do planeta, as (regaçadera) muierada feia do caum q buto pa nois bebe. Mas na verdade num tem muié feia é você que naum bebeu o suficiente.
As muiéres de hoje em dia não são mais como as de antigamente, pois as de antigamente são diferentemente das que são iguais de hoje em dia.
Tipos de muié:
Dondóquinhas, patricinha, filhinha de papai: se preocupa com aparência, mercenária, vive rodeada de playboy, mela cueca, mauricinho, mas quem satisfaz seus desejos mais profundos é o empregadim. Mais admira em um homem: Preço do carro!
Mas como diz mano Charlie Brown Jr Toda Patricinha adora um vagabundo!
As intermediarias: são assassinas de diabéticos pois adoram faze um cu doce, se faz de patricinha, de difícil, gliaah anda pagando pau eu disse PAU nos carros dos playboy de caronão mas na verdade queriam esta com você, eu disse você, mas você, você mesmo andando na calçada d monarcaum. Mais admira em um homem: marca da roupa.
As porretera, você, canhão, regaçadera: essa é pau (eu disse PAU, mais PAU, PAU mesmo) para toda obra, não tem tempo ruim, cú doce, frescura, nem cabaço, vai em casa, na rua, no mato, agora, i agora também, na barraca, (no festival de pesca =P) vai com você, com migo, com você e migo junto, i ainda depois de tudo ela não gruda no seu pé, agora eu disse pé... Mais admira em um homem: Tamanho the document!
Analisando as três mulheres observamos que os playboys num dão conta de nenhuma delas, apenas são os otario p banca. As porreteras são as que dão menos trabalho pois não reclamam de nada, sempre que você precisa(na seca) elas tão ali, aki, la, agora, i agora também!
vamos ser sinceros, esse artigo ta mais parecendo um desabafo de um peganinguem revoltado! (auHSuaHaUHSu)
Copa Jeremias2 mais 14
Jeremias = "Mais de Mil" (1000)
Jeremias² - = Maide dois mil (2000)
+ 14= 2014
O Comitê de avaliação avaliadora de análises críticas e complicadas do desporto desportivo do Bairro Buritimes entrou em concordância após muitas reuniões com discussões fervorosas movidas a facadas e golpes de terra no olho e estilingada na fonte, que a Copa Jeremias²+14 não seria realizada no NOSSO estádio conhecido como El Batiston la Bombonêra por ainda não terem encontrado o Carlinhos no bairro, temos indícios que ele atingiu o avião do voô 447 (ehehe). Seria altamente periculoso se ele fosse encontrado na cabeça de algum jogador de outro país menos da Argentina é óbvio!
Depois de termos dado uma sacolada no timinho de merda do Uruguai, enfrentaríamos qualquer país que vier.
O Comitê comandado pelos mano treta apresentaram que pelo ponto de vista da economia econômica do bairro seria muito útil.
Foi estimado uma quantia de MAISDIMIL! carteiras batidas, reativando assim a economia local, já que em jogos e campeonatos de judô realizados no ginásio de esportes não ajudaram muito na economia. Sem contar no ganho dos grandiosos mercados Bar do Silvano, Bar do Boda, Messias Neverlands e Sílvia.
Atrativos da Cozinha local como Suco de Manga, Manga frita, Churrasco de Manga, Manga a MIlanesa, Strogonoff de Manga e também variações da Banana da Terra, como Banana nas costas, Banana da Terra Split, Farofa de Banana, Banana no Cuzcuz, Bannana na Rabada, e bem lembrado também seria iguarias como a Bocaiúva na Buchecha, Trident de Bocaiúva, (peidei enquanto tava escrevendo, pena você não sentir, esse foi violento) seriam apresentadas aos visitantes recentes de sua página.
Só sei que se a Copa fosse aqui seria "POHETÊRO di BAUM"! (Fala maldita da parcêra Donizetisa) 'di onde tirô essa?
Sem mais para o momento, e agora, e agora... agora ... nem agora.
Lost
Um dos melhores pesquisadores do mundo, Einsteinpopoleuçon, especialista em achar aviões que sumiram sem explicação no oceano atlântico, esta pra descobri o local onde o avião da Air France do vôo 447 está.
Ele já chegou à conclusão de que ele sumiu e que deve estar dentro do mar, agora ele esta em uma profunda investigação, pois a indícios de que este avião é mais uma vitima para a próxima temporada da serie Lost! Ele não vê à hora de sair à próxima temporada para saber mais pistas sobre o avião!
Einsteinpopoleuçon diz: Nom se perreocupem poz Jack and Keit ainda vom voltars para la ilha vocês vom ver, encúanto esto todos em la ilha ficarom segurros com o John Lock. Maz nom se perreocupe que aquela hestorria que na soposta ilha tiem mosntrossos é mentirra, esto nom equiziste!
“E eu ainda espero ir pro céu depois de um artigo desses!”
Mesmo tentando fazer o trágico acidente parecer engraçado (mission failed). Nossa sincera solidariedade aos familiares dos passageiros e tripulantes!
A melhor do joãozinho
Vocês devem conhecer o Mala do Joãozinho, aquele pivete das piadas de escola e tals.
Saca soh essa!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!!
